这部片子名为《育儿师一招搞定熊孩子》。“熊孩子”因为妈妈没有满足他的要求，就上演了各种撒泼打滚的戏码。

我当时转发的时候，看了一下微博上的评论，舆论争执非常大，其中包括有很多人说，“这样子的孩子就应该打一顿，别舍不得惩罚”。

对我来说，这个感受其实是非常不一样的。

我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法，因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助，其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天，想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题，以及我们可以怎么做。

01

如何识别孩子的“求助信号”？

视频中有一个特征很明显，10分钟的视频里孩子哭了9分半，采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为。

育儿师说：“孩子就是欠管教”。

的确，孩子能够采用如此多极端的方法来发泄，在一定程度上，和家庭最早期的规则意识的培养不足有关，他并不知道怎么做，才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是，家庭早期的规则意识培养不足，并不是这个行为问题的“根源”，实际上孩子缺失的，是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人，回想一下，我们是否会有过情绪失控的时候？

我之前和老公有过一次很大的争执，气得发抖的我，下一秒把身边的书砸向了老公。

砸完后我和老公都愣在当下，我蹲下来把头埋在膝盖上，哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌，愤怒当下的发泄总是不理智的，而自己几乎无力控制自己的行为，这种懊恼和难堪，即便是对身为成年人的我，影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前，学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多，可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗；

也可以冲着我们说“我受够你了！”“我不要你了！”；

或者推搡和殴打我们……这些实际上是孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许，被攻击的我们可能会很受伤，但实际上孩子内心的受伤和难过，往往比我们更多更多。

02

断裂的情绪教育，恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山，当喷发出来的时候，熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导，那么孩子年纪越大，他们的行为失控的机会就越高，只能在最原始的发泄方式里“打滚”，比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪，他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育，如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触。

那么从关系学上，会有五个阶段的梯度恶化趋势（嗯，就好像病理学一样，恶化的亲子关系也是分阶段的）：

第一阶段：“生气地抗议”

第二阶段：“紧跟不放”

第三阶段：“忧郁”

第四阶段：“绝望”

最后阶段：“情感抽离”

第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点，前面的两个阶段，就是我们看到的典型的“熊孩子”行为，孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放；

但如果持续没有机会被我们接受、被承认，重新调整和面对，那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例，在介入的时候，就已经是绝望阶段，或者处在情感抽离阶段了，每一次我都会感到很遗憾。

为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回，才后悔莫及呢？

为什么有那么多的机会可以去重新调整，却要把彼此推向分崩离析的地步呢？

这些反思让我明白，亲密关系的维护，不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系，能预防和觉醒当然是最好。

如果发展到第一、第二阶段，即便看似很痛苦，但只要能好好重视彼此之间的情感联结，我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机，就不会太迟。

03

撕掉行为标签，重新调整关系

从心理学角度看，在任何的关系相处中，情感是依恋的中心。

很多时候，我们与他人的关系会产生了一系列的反应，即便是生气、暴躁、痛哭和难过，都比没有反应要好，这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了，本能的第一反应是“自卫”，这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈，第一件事情是指责，“你怎么成了这样子的孩子”，而在生活中，很多时候孩子冲着我们大吼时，我们的第一反应是不是也是吼回去？

但这些做法，不仅加剧了冲突，还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系，重塑情绪教育。

1. 用拥抱替代讲道理

很多时候孩子处在情感漩涡的当下，和孩子讲道理就是在“火上浇油”。

这个时候，如果我们愿意蹲下来拥抱孩子，这份接纳，会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候，我都会第一时间去拥抱他们。

虽然一开始孩子会反抗和挣扎，但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量，帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受，优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为，我们往往很容易着急，下一秒就脱口而出，“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”，这种表达方式，并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下，安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己：“如果我是那个孩子呢？我会有什么感受？”

代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置，去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来，告诉孩子，“你现在很生气，是因为_________”。

以视频中孩子为例，你可以说“我知道你很生气，因为你很想要那包零食，但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪，当我们注意到孩子的情绪，他们会感到终于被理解了。

3. 接入情绪疏导方法，帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后，我们可以引入情绪疏导的方法，比如“冷静游戏”：

“我知道你现在很愤怒，这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点，你可以尝试跟着我一起做：

用力的吸气，感受空气从你的鼻子里跑进去，再用力的呼气，张开嘴巴大力的喘气，把愤怒从嘴巴里吐出来，吸气——呼气——吸气——呼气……

是的，你可以跟着我的节奏来做，你这样子会不会就会感觉好一点。”

这个过程，可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式，让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题，其实孩子自己也会有很深的挫败感，因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败，又得不到足够的情感支持，或者我们只做到了情绪疏导的阶段，那对孩子来说，问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强，没有通用的公式，但是有一点很关键，我们要学会“抓大放小”，可以从三个维度来尝试：

引发问题的触点

启发式的讨论

积极的正向关注

引发问题的触点：了解孩子在什么时候，因什么原因，产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说，“我留意到，你每次遇到了哥哥抢了你的玩具，你就会特别生气，因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论：提出开放性的问题，帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说，“你这次愤怒得发泄自己的不满，其实你也很难过，并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题，你觉得我们下一次，还有什么办法可以做的吗？”

倾听孩子的回答，不干涉，只复述，当孩子自己的脑海中，主动产生越来越多的解决之道的时候，即便再天马行空，都是打破僵局的起点。

积极的正向关注：记得关注孩子的进步，哪怕这些进步在我们看来是微弱的，也要强化。

比如我们可以告诉孩子，“我注意到，这次你在表达愤怒之前，其实你有先告诉哥哥， ‘你拿了我的玩具我很生气’，这是一个很大的进步，我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了，但是我知道，在你内心并不是这么想的，你爱我，这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事，按照整个建议走下来，处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。

我刚开始在家这么做的时候，涉及到了很多场景，比如孩子的情绪调节、行为自控，还有手足争执……

长辈一开始不大能理解，为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”。

但事实证明，恰恰是这种愿意花时间的“交流”，最终让孩子把每一次的挫败和沮丧，都变成了自己成长的机会。

04

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候，我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求，这些方法不仅适用于孩子，也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望，恰恰是因为我们并不知道，原来还可以用新的方式处理彼此的关系，换个视角看待彼此的问题，同样是我们需要学习的地方。

真正的内心，眼睛是看不见的。

只有愿意用“心”来看待孩子的问题，我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”，或者评判方法“一点效果都没有”，其实我们看的还是管教而非关系，我们缺乏反思孩子的处境是什么，我们的亲子关系出了什么问题，这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行，真正的爱和接纳，是愿意花时间去搭建桥梁，重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求，然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到，不管发生什么问题，我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道，成为一个独立、自由、健康的人，但唯有真正的爱和接纳，才能陪伴孩子走到这一步。

编辑：朱颖婕
责任编辑：李雪林

来源：萌芽